nÃO SAIAM SEM ANTES DEIXAR UM COMENTÁRIO PARA MIM OK?

OBRIGADO PELA VISITA E VOLTE SEMPRE!

Eu Ganhei o selo!!!!!!!

OBAAAAAA!!!!!

Relação Analógica Entre as Mulheres e as Frutas"
Abacate
Se comer todo dia engorda!

Abacaxi
Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Acerola
É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.

Ameixa
Só dá uma vez por ano.

Banana
É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Cajú
Amarra-se com facilidade.

Coco
Tem a cabeça dura e cheia d'água.

Framboeza
Só dá no estrangeiro.

Goiaba
A maioria vem bichada.

Graviola
Só dá no Nordeste.

Jaboticaba
Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

Jaca
Ninguém consegue comer todo dia.

Laranja
Adora ser chupada.

Laranja Lima
Não tem gosto de nada.

Limão
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.

Maçã
É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mamão
Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Maracujá
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Melão
É comida de gente rica.

Melancia
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a cascagrossa.

Mexerica
É fácil de abrir mas é cheia de gomos.

Morango
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Pera
Tem o tronco fino e a bunda grande.

Pêssego
A maioria está em conserva.

Romã
Ninguém sabe onde encontrar.

Uva
Tá sempre enroscada em algum cacho.

Dê Um Sorriso

Porque um sorriso não custa nada, mas dá muito.


Não empobrece quem o dá, mas enriquece quem o recebe.



Dura só um instante, mas fica na lembrança para sempre.



Ninguém é tão rico que possa viver sem ele,
nem tão tão pobre que não o possa oferecer a todos.



É sinal externo da amizade profunda.



Um sorriso alivia o cansaço,
retempera as forças e é conforto na tristeza.



Um sorriso tem valor desde o momento em que se dá.
Se pensas que o sorriso de nada vale para ti,
sê generoso e dá o teu, aqui



Porque ninguém precisa tanto do seu sorriso
como aquele que não sabe sorrir...

Estamos esperando o seu comentário!!!!!!!!!

Boas risadas....

Conselho de Mãe
Dizem que conselho de Mãe a gente nunca esquece! Será?
Mãe do Paulo Maluf:

— Filho, você está levando o cofrinho para enterrar no quintal? Não guarda nenhum dinheiro lá fora, senão um dia o pessoal acha e você vai se dar mal.

Óla Çeu Creyssom, gostaria de saber pruque eu trabalho tanto e cuntinuo semprio Pobrio? Midá a receitia de ficar riquio...

Julio Cesar, Lucelia-Sp


É craro que vosse nunquia vai ser riquiu dessi geitiu!! Vosse já viu riquiu tabralhar? E si vosse qué uma receitia, entãm vai assiti pogramia de culinárica!!!

Certos hábitos vêm de berço

Charadas:

Qual o único trem do mundo que voa?

R: O trem de pouso do avião.

R: Porque elas mesmas têm que tirar suas roupas!

Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?

R: Os homens solteiros e as mulheres casadas

Gays no RiachoForam duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

A Bicha Ascensorista
 o primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.

— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!

— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?

— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!

— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?

a bichinha responde:

— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira. 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51. Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé. Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau! Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola. Azulejo - Baixinho, quadrado e liso. Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora. Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita. Desinformado - Só ele é que não sabe. Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!" Galo - O que tem chifre até nos pés. Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta. Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta. Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem. Io-Io - Aquele que vai e volta. Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo. Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher. Porco - Aquele que só come resto. Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa. Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade. Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.  Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Piadas:

O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar". O prefeito não gostou da atitude dos americanos: - Esses caras devem estar pensando que eu sou veado! Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade. Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well". language=JavaScript> Só Menti Três Vezes a minha vida toda eu só menti 3 vezes! — garantiu o sujeito a uma garota, no bar. Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido, se encontra com ele no banheiro e pergunta: — Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara? — Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro! language=JavaScript>

Oia sô, Tô deitado esperando a sua visita viu?

               Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

Goste de alguém que te ame, alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura; de alguém que te ajude, que te guíe, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo. 

Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que s onhe contigo, que só pense em você, que só pense no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito e não no teu corpo e nem nos teus bens. . 

Goste de alguém que te espere até o final, de alguém que seja o que você escolher.

Goste de alguém que sofra junto contigo, que ría junto a ti, que limpe tuas lágrimas , que te abrigue quando necessário, que fique feliz com tuas alegrías e que te de forças depois de um fracaso. 

Goste de alguém que volte pra conversar com você depois das brigas, depois do desencontro, de alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasías, tuas ilusões. Goste de alguem que te ame. Não goste apenas do AMOR, goste de alguém que sinta o mesmo sentimento por você, que goste realmente de você. .


CUIDADOOO!!!! POIS TEM UM MINININHO QUE O NOME DELE É CUPIDO E ANDA FAZENDO COISAS POR AÍ...

Muito engraçadinho....

Galera....

Comente ai e dê uma nota pro Blog...

Abraços

• "Posso ir aí?" 

 OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:

"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"

Análise Química da Mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

Ingleis eu não çêi, mais em portuguêz eu çou féra.

Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!

Como é bom sorrir, sejam

bem vindo

ao blog, e Sorria!!!!!!!!

Deixe o seu comentário!!!!

Sorria!!!!

Dia 28 foi dia da Sogra:

Lembrete: Eu particularmente não tenho nada contra a minha, adoro-a!

Como Satisfazer uma Mulher

(Interessado aos homens)

01. Acaricie   

2. massageie   

03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias
75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes

Deixem os seus comentários, dê a Sua nota!!!

E Obrigado pela Visita!

29 razões para ser solteira

Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. O motivo ? "Tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless ! Mas não se preocupe com isso, conheça agora as 29 boas razões para ser solteira !

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno

2 - Futebol ? O que é isso ?

3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !

4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar

5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes

6 - Você não tem sogra

7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga

8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Rambo ou A Rocha

9 - Você pode ir ao shopping todos os dias

10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado

11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite

12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar

13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode

14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez

15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar

16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas

17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...

18 - Você pode engordar comendo chocolate

19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo

20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos

21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc

22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa

23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou

24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"

25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"

27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito

28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você

29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo

Palavra Inexistente

Essa aconteceu (mesmo) numa das rádios de Sorocaba !
(Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba ):
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma
palavra que não exista no dicionário, ganha duas entradas para o
cinema.
Locutor:
- Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice !
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma
frase com essa palavra. Se a frase fizer sentido e descobrirmos o que
significa a palavra, você ganha !
Ouvinte:
-  Ok, lá vai.... Vaice fuder !  e nesse momento desliga o telefone.
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças
ouvindo a nossa programação...
Vamos tentar outra ligação.
Locutor:
- Alô!  Quem é?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ?
Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eudi.
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu
ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta
palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase
fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai....  Sou Eudi Novo e Vaice fuder !!!

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no
congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda,
e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou o dito cujo
na  minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não... 

Sejam bem vindo ao Nosso Blog...Sórindo....

Espero que gostem!